una mujer que ama demasiado

No voy a decir que el dolor se me haya ido pero tengo muchísimos menos momentos de angustia…

He decidido ser realista y dejar de sufrir por esa relación que yo quería y creía tener y que he perdido (esa es la que me causa dolor).
Ahora intento centrarme en lo que realmente tenía: una relación que llevaba demasiado tiempo haciéndome daño.
Pienso que no merece la pena que sufra  por ella y me quede ahí recreándome en mi dolor, así que intento levantarme y empezar a crecer yo como persona, todo lo que he este tiempo no he podido…
Todavía tengo que forzar mis pensamientos a cada momento porque se me desvían con facilidad, pero al menos ya tengo algo por lo que preocuparme: por mí…. y así me digo a diario y a diario es la misma, no es que me guste tropezar, es solo que la piedra ya me gusto.
Me desespero, demasiado, voy por ahí distrayéndome siguiendo consejos de mis amigas:  "debes salir mas, coge mas, bebe mas, enfiestate mas, reemplazalo, si es tu verdadero amor búscalo  y lo busque, pero me  dejo ahí plantada, simplemente no fue, bebí mas y solo acabe sin dinero , cogí mas y solo acabe asqueada del sexo, pero no lo he reemplazado; ¿como? si nunca salgo mas que para las clases, nos es que me falte pretendiente, es solo que he vivido todos estos meses con la absurda idea de que va a regresar, y todo eso hace un agujero en mi cabeza que lo devora todo y deja un hueco frió y gris, y cada segundo siento enloquecer mas y mas y ... y termino aquí derrumbada pidiéndole a dios y pidiéndole a todos los santos que me corten todas estas ataduras sentimentales que al final yo sola me he puesto.
no hay ni un jodido día en que no espere alguna respuesta de tu parte, todas las noches me duermo pensando en que ahora si lo hará  pero amanece y no hay nada, y nunca habrá nada mas, todavía hasta hace unas horas te visualice en mi futuro, dos años mas adelante, es ridículo y obsesivo de mi parte  he comenzado a darme miedo.
 Hace unos días le pregunte a mi amiga por que estaba tan aferrada a ti, me respondió lo siguiente;
-estas así por que el fue tu salvación  danita si te das cuenta, estabas mal desde que desterminaste con tu anterior novio y  él apareció en tu vida y te salvo, pero fue tu verdugo, por que al terminar todo esto te dejo peor de lo que te salvo,-

me acorde de un libro que jamas he leído  pero que tiene un buen titulo, MUJERES QUE AMAN DEMASIADO,

       Prólogo

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando 

demasiado. 

 Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas 

íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y 

cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos 

amando demasiado. 

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su 

indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y 

tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando 

demasiado. 

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los 

pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado. 

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y 

características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan 

solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría 

cambiar por nosotras, estamos amando demasiado. 

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e 

incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos 

amando demasiado. 

A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar 

demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres  que 

casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de 

nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas 

de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos 

hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que 

apenas podemos funcionar como personas 

prologo, mujeres que aman demasiado.norvin norwood

me enchaleque muchas cosas de ahí  *suspiro*  muchas veces vi el titulo en la estantería de libros y me pase de largo, sabia que, si me animaba a comprarlo, terminaría por reafirmar lo siguiente, soy, una mujer que esta amando demasiado, soy una mujer que por primera vez, reconoce que necesita ayuda, y solo me  sigo haciendo pendeja, por que de entrada sé muy bien, a donde tengo que ir.
creo que al final, haberlo eliminado asi de mi red social, fue algo muy bueno que pude hacer por el, y por mi,  no crezco como persona, y por lo tanto como soy tan envidiosa  si no crezco yo; que no crezca el, y asi un ciclo de cual yo tengo que buscar mis propias tijeras para poderlo cortar, pero esta vez le bajo a toda mi soberbia, y recordando lo humana que soy iré la primer cosa buena por mi, aceptar que necesito AYUDA.

De novia soñada.. a soltera quedada.

 En lo que va este ultimo año, más amigas han comenzado una vida en pareja oficialmente decente, en pocas palabras se han casado por todas las de la ley, creo que así han sido estos tres últimos años, solo que esta  vez lo noto mucho mas por que estoy soltera, soltera y sin compromiso, en pocas palabras, estoy en la vil soledad, no tengo ni perro que me ladre, y viéndolo desde cualquier punto eso suena muy jodido  xD hahaha  

 veo a dos amigas muy emocionadas con lo que sera su boda de ensueño, viendo lo mas importante; EL VESTIDO!, si; el vestido en una boda siempre es lo mas importante, lo demás pasa a segundo termino, que si se acabo la cena; que importa para que van a la fiesta hambreados, que si se acabo la bebida; pinches borrachos, que si ya no hay papel en el sanitario pues para que van tanto. y así mil detallitos más.

 A la novia discretamente solo le interesa una cosa; que vestido sea el perfecto para causarle envidia a sus amigas solteronas (como es mi caso), y en gustos se rompen géneros; por que mientras a la amiga A, le gustan los vestidos de princesa, de esos llenos de tul piedras, encajes y crinolinas donde el novio tenga que estirar los brazos casi hasta llegar al punto de sentir que va a desmembrarse, a  la amiga B le gustan los vestidos entallados ignorando que no posee el 90-60-90 de la modelo en la revista de vestidos caros, y que mas bien sus medidas son todo lo contrario; aun así quedrá ese vestidito que tendrá que meterse con calzador, tomando solo agua y medio picandole a un pedazo de pan para "espantar" el hambre.

 En consecuencia a esto, a mi me ha surgido esas ganitas de soñar con lo que seria mi boda ideal, para empezar necesito un novio, y es aqui cuando recuerdo esas tres propuestas que rechace;  pero vamos tenia 22 años aun me podía dar el lujo de decir," CASARME YO? NO GRACIAS AUN QUIERO LIBERTAD Y SOLTERIA" ademas tenia un novio guapo, muy muy atractivo, de cual yo juraría que mas que boda terminaríamos por mandar invitaciones de bautizo tsssss   jejeje  ustedes saben ;) pero todo acabo cuando la nación del fuego ataco hahaha  u.u  ok no.  solo se nos acabo el amor. Año y medio volví a tener otro novio, el cual tenia la idea de robarme,  yo le decía que si, pero, si soy franca en el fondo si quisiera una boda, por eso de que mi abuela no quiere que viva en pecado, y ademas por que si es bonito, lucir el vestido que causara envidias, en el cual mi novio futuro marido me pregunte 25 años después por que tan caro el vestido que solo use unas horas cuando el pidió prestado el traje.

*suspiro* mientras mis amigas me dicen en tono de consuelo; tranquila malicia, tu amor ya llegara y casi casi como legado de AA, las oigo diciéndome "cuando menos te lo esperes también estarás haciendo los preparativos y tu boda sera linda",  ¬¬ cuando menos me lo espere ya tendré 40 mil años, mi vagina estará mas seca que un desierto y mis generosas bubbys estarán.. ustedes saben. (yo siempre tan positiva en mi vida sentimental jejeje) que esto y que lo otro ...  SALUD!

Y ALGO ASI SERIA MI VESTIDO :D

y yo no dejo de pensar en fumar algo de marihuana...

La única vez que lo intente hacer, sentí que mis pulmones se fundían, casi casi podía ver mis pulmones gritándome por sus vidas; era como en esa escena de Rogger rabbit donde sumergen a un zapatito en el temido liquido derretidor.
Y hoy no sé, tal vez es por que tengo mucho tiempo libre, por que mis amigos están dispersos por todo guerrero, o por que mi ex amor al que deje para que reaccionara, nada más no reacciono, (no como yo hubiese querido, me salio el tiro por la culata), posiblemente es por que paso mucho tiempo sola, oh! si y también puede que sea por que ya he pasado meses, de verdad ya han pasado meses en donde nada mas no tengo actividad sexual ._.    nos es que no tenga algún fuck buddie o sexfriend que guste de hacer ese tipo de favores a cambio de no arruinar una relación amistad-sexo-amistad, es solo que desde hace varios ayeres estoy con esa idea en la cabeza, fumar algún buen porro, pero hasta para eso estoy cotizandome, yo no quiero un vulgar porro común y corriente, esta señorita recuerda que su primera vez fue en una hermosa pipa de cristal murano en un precioso tono azul.
Ah! solo es la tensión acumulada, desde hace meses, falta de sex falta de amor, falta de amigos, falta de alcohol, falta de todo.

Suspiro y todo es nada, recargada en mi ventana, 
fumando, imaginando que; soy una pequeña partícula de luz, que viaja y viaja
recorriendo cielos azules, atravesando bosques, montañas
con frió y calor, con sed y hambre.
Hasta llegar hacía ti, metiéndome por la ventana, recorriendo cada rincón de tu habitación, tu gato juega conmigo, me persigue corriendo y corriendo, pero algo más capta su atención y me deja.
Ahí estas tu, durmiendo tranquilo, soñando con otros mundos
sonriendo, ¿Quien esta en tus sueños mi amor?, me escabullo entre tus sabanas
contemplando tu respiración, 
poco a poco dejo de ser una partícula y comienzo a ser yo
empiezo a tomar mi pequeña forma humana, no aguanto las ganas , te abrazo fuertemente, oprimiendo mis generosos senos en tu pecho, estoy enloqueciendo y te beso procurando no despertarte.
-Oh mi amor!  cuanto tiempo ha pasado, te he extrañado tanto-
y ahí sigues entre mis brazos, acaricio tu mejilla y logras sentirlo, pero tu crees que solo fue una pequeña brisa que se colo por la ventana, suspiro, me gusta ver tus respiración, 
siempre desata mi mas retorcido sueño asesino.
Las horas siempre duran, lo que dura un suspiro, ya casi amanece, entonces, es hora de marcharse. Adios mi amor, recuerda que yo siempre voy a ser tu marilyn.


En fin  mis ganas de fumar algo tan ilegal van en aumento, y no se irán, solo quedaran maquilladas, e intentaré reemplazar con otras cosas. distrayéndome con algún cursito de lo que sea que me guste, platicando de temas que en realidad ni me interesan y solo le dejare ver a dos que tres amigas, que en el fondo, en el fondo si te extraño.

en memoria de Gerardo Parra( no, no ha muerto), escribiéndote en mi blog, teniendo fe que seras igual de curioso y seguirás revisando mi muro, así como yo suelo hacer con el tuyo, y que leerás mis escritos innecesarios, tuya Marilyn. 

Es una de esas noches donde se me antoja recordar viejas vivencias mientras observo la luna llena... (suspiro) ¿donde estarán todas esas personas que en esos ayeres me acompañaban?
poco a poco voy metiéndome mas y mas a mi mundo. Hasta que todo se vuelve color blanco y negro. Ya estoy en dentro de el y hace frió, busco una frazada; es cuando recuerdo que no he comprado nuevas, que he tirado la anteriores por que estaban manchadas de sangre, dirijo la mirada hacia ese viejo y apolillado baúl, ahí escondí mi ultima victima una vez que me dejo de servir, empieza a oler mal, el aroma es nauseabundo; revuelve el estomago y provoca el vomito.

-pobres ya no los hacen como antes...antes no.. morían tan rápido.-

Camino con cierta cojera hacia el balcón, pues; después de esa ultima batalla fui gravemente herida y no he logrado recuperarme bien. La luna tiene un tono verdoso y luce enferma, como yo; como mi pálida piel que delata que no he salido en días, semanas, quizá ya tengo un mes o dos, y no es que no pueda salir, o que mi mal formado cuerpo me averguenze lo suficiente como para no querer salir, simplemente no me apetece salir y ver toda esa gente estúpida, quejándose de sus estúpidas vidas.

-te amaba... te amo,te amo tanto que no podía dejar que siguieras con tu vida, tan lejos de mi; tan cerca de ella, esa otra chica, alta y rubia, que cada día te enamoraba mas y mas con detalles lindos y tiernos, detalles que yo jamas podria tener contigo, aun que lo intentara mi amor, tu sabias que yo solo vengo para destruir, perdóname, tenia que hacerlo-

encendiendo el ultimo de sus cigarrillos, malicia se acerco al baúl donde ya estaba el cuerpo frió y putrefacto de su gran amor, acaricio los bordes de lo que fue la mas fina madera, cerrando los ojos recordando que días atrás, aquel joven le hacia el amor con pasión desbordante, -oh! gerardo así! - repetía en voz baja mientras se mordía los labios. y dirigiendo la mira hacia el buro donde estaba el arma de su delito, malicia dolorosamente, se dejo caer en llanto.

Esa foto tiene un colage de todos mis pensamientos y decisiones atoradas ... tan yo en esa foto.
con mi instinto tan vale madre, pero con toques de preocupación.
y pensaba "ya te mande a la verga, pero eso no quiere decir que ya deje de pensar en ti,ni siquiera deje de quererte, solo no eres necesario para mi vida"
 seguirá pensando en mi? y suspiraba, me sacudía los recuerdos pegados como lapas en mi memoria mientras el show continuaba.
Hace un mes de mi decisión tan repentina de sacarte así de mi vida, y no es que este arrepentida, es solo que si te extraño, extraño los mensajes subliminales y a la vez tan descarados que subia a mi muro y tu sabias que eran solo para ti, extraño tus serenatas mal entonadas durante las madrugadas por skype, te preguntaras ¿por que carajos te elimine asi de mi cuenta?, me canse, y lo sabias. me harte de mendigar un poco de tu cariño y atencion, me choque de ser yo quien mil veces derribaba su puto orgullo hasta llegar al grado de votar la dignidad, para hablarte con cualquier estupidez y limosnear tu cariño,  y esa noche ahogada en alcohol, solo te elimine y ya, sin explicar nada sin reclamar ni hacerte dramas.
No voy a escribir un cursi mensaje donde te diga "MI AMOR SIEMPRE TE AMARE CUANDO QUIERAS REGRESAR AQUÍ ESTARE ESPERANDOTE", ni madres; por que esta vez no te voy a esperar, ya te espere mucho, te pase mil y un desplantes tuyos, incluso te perdone que me hallas dejado ahi como tu idiota, en el hotel, puedes regresar cuando se te de tu gana, pero no te garantizo que yo siga aqui aferrada a que nuestro amor es unico, nah! asi como yo te amo te van amar y asi como tu me amas va a venir otro que me va amar mejor.
ya estuvo bueno eso de darte show a ti y a todo mundo con mi pose de rogona, ni que estuviera tan dada a la chingada y ni que tu estuvieras callendote de guapo, menuda boludez, estarte rogando a ti, ¬¬

eso pensaba, de manera fugaz y aleatoria.