y yo no dejo de pensar en fumar algo de marihuana...

La única vez que lo intente hacer, sentí que mis pulmones se fundían, casi casi podía ver mis pulmones gritándome por sus vidas; era como en esa escena de Rogger rabbit donde sumergen a un zapatito en el temido liquido derretidor.
Y hoy no sé, tal vez es por que tengo mucho tiempo libre, por que mis amigos están dispersos por todo guerrero, o por que mi ex amor al que deje para que reaccionara, nada más no reacciono, (no como yo hubiese querido, me salio el tiro por la culata), posiblemente es por que paso mucho tiempo sola, oh! si y también puede que sea por que ya he pasado meses, de verdad ya han pasado meses en donde nada mas no tengo actividad sexual ._.    nos es que no tenga algún fuck buddie o sexfriend que guste de hacer ese tipo de favores a cambio de no arruinar una relación amistad-sexo-amistad, es solo que desde hace varios ayeres estoy con esa idea en la cabeza, fumar algún buen porro, pero hasta para eso estoy cotizandome, yo no quiero un vulgar porro común y corriente, esta señorita recuerda que su primera vez fue en una hermosa pipa de cristal murano en un precioso tono azul.
Ah! solo es la tensión acumulada, desde hace meses, falta de sex falta de amor, falta de amigos, falta de alcohol, falta de todo.

Suspiro y todo es nada, recargada en mi ventana, 
fumando, imaginando que; soy una pequeña partícula de luz, que viaja y viaja
recorriendo cielos azules, atravesando bosques, montañas
con frió y calor, con sed y hambre.
Hasta llegar hacía ti, metiéndome por la ventana, recorriendo cada rincón de tu habitación, tu gato juega conmigo, me persigue corriendo y corriendo, pero algo más capta su atención y me deja.
Ahí estas tu, durmiendo tranquilo, soñando con otros mundos
sonriendo, ¿Quien esta en tus sueños mi amor?, me escabullo entre tus sabanas
contemplando tu respiración, 
poco a poco dejo de ser una partícula y comienzo a ser yo
empiezo a tomar mi pequeña forma humana, no aguanto las ganas , te abrazo fuertemente, oprimiendo mis generosos senos en tu pecho, estoy enloqueciendo y te beso procurando no despertarte.
-Oh mi amor!  cuanto tiempo ha pasado, te he extrañado tanto-
y ahí sigues entre mis brazos, acaricio tu mejilla y logras sentirlo, pero tu crees que solo fue una pequeña brisa que se colo por la ventana, suspiro, me gusta ver tus respiración, 
siempre desata mi mas retorcido sueño asesino.
Las horas siempre duran, lo que dura un suspiro, ya casi amanece, entonces, es hora de marcharse. Adios mi amor, recuerda que yo siempre voy a ser tu marilyn.


En fin  mis ganas de fumar algo tan ilegal van en aumento, y no se irán, solo quedaran maquilladas, e intentaré reemplazar con otras cosas. distrayéndome con algún cursito de lo que sea que me guste, platicando de temas que en realidad ni me interesan y solo le dejare ver a dos que tres amigas, que en el fondo, en el fondo si te extraño.

en memoria de Gerardo Parra( no, no ha muerto), escribiéndote en mi blog, teniendo fe que seras igual de curioso y seguirás revisando mi muro, así como yo suelo hacer con el tuyo, y que leerás mis escritos innecesarios, tuya Marilyn. 

Es una de esas noches donde se me antoja recordar viejas vivencias mientras observo la luna llena... (suspiro) ¿donde estarán todas esas personas que en esos ayeres me acompañaban?
poco a poco voy metiéndome mas y mas a mi mundo. Hasta que todo se vuelve color blanco y negro. Ya estoy en dentro de el y hace frió, busco una frazada; es cuando recuerdo que no he comprado nuevas, que he tirado la anteriores por que estaban manchadas de sangre, dirijo la mirada hacia ese viejo y apolillado baúl, ahí escondí mi ultima victima una vez que me dejo de servir, empieza a oler mal, el aroma es nauseabundo; revuelve el estomago y provoca el vomito.

-pobres ya no los hacen como antes...antes no.. morían tan rápido.-

Camino con cierta cojera hacia el balcón, pues; después de esa ultima batalla fui gravemente herida y no he logrado recuperarme bien. La luna tiene un tono verdoso y luce enferma, como yo; como mi pálida piel que delata que no he salido en días, semanas, quizá ya tengo un mes o dos, y no es que no pueda salir, o que mi mal formado cuerpo me averguenze lo suficiente como para no querer salir, simplemente no me apetece salir y ver toda esa gente estúpida, quejándose de sus estúpidas vidas.

-te amaba... te amo,te amo tanto que no podía dejar que siguieras con tu vida, tan lejos de mi; tan cerca de ella, esa otra chica, alta y rubia, que cada día te enamoraba mas y mas con detalles lindos y tiernos, detalles que yo jamas podria tener contigo, aun que lo intentara mi amor, tu sabias que yo solo vengo para destruir, perdóname, tenia que hacerlo-

encendiendo el ultimo de sus cigarrillos, malicia se acerco al baúl donde ya estaba el cuerpo frió y putrefacto de su gran amor, acaricio los bordes de lo que fue la mas fina madera, cerrando los ojos recordando que días atrás, aquel joven le hacia el amor con pasión desbordante, -oh! gerardo así! - repetía en voz baja mientras se mordía los labios. y dirigiendo la mira hacia el buro donde estaba el arma de su delito, malicia dolorosamente, se dejo caer en llanto.

Esa foto tiene un colage de todos mis pensamientos y decisiones atoradas ... tan yo en esa foto.
con mi instinto tan vale madre, pero con toques de preocupación.
y pensaba "ya te mande a la verga, pero eso no quiere decir que ya deje de pensar en ti,ni siquiera deje de quererte, solo no eres necesario para mi vida"
 seguirá pensando en mi? y suspiraba, me sacudía los recuerdos pegados como lapas en mi memoria mientras el show continuaba.
Hace un mes de mi decisión tan repentina de sacarte así de mi vida, y no es que este arrepentida, es solo que si te extraño, extraño los mensajes subliminales y a la vez tan descarados que subia a mi muro y tu sabias que eran solo para ti, extraño tus serenatas mal entonadas durante las madrugadas por skype, te preguntaras ¿por que carajos te elimine asi de mi cuenta?, me canse, y lo sabias. me harte de mendigar un poco de tu cariño y atencion, me choque de ser yo quien mil veces derribaba su puto orgullo hasta llegar al grado de votar la dignidad, para hablarte con cualquier estupidez y limosnear tu cariño,  y esa noche ahogada en alcohol, solo te elimine y ya, sin explicar nada sin reclamar ni hacerte dramas.
No voy a escribir un cursi mensaje donde te diga "MI AMOR SIEMPRE TE AMARE CUANDO QUIERAS REGRESAR AQUÍ ESTARE ESPERANDOTE", ni madres; por que esta vez no te voy a esperar, ya te espere mucho, te pase mil y un desplantes tuyos, incluso te perdone que me hallas dejado ahi como tu idiota, en el hotel, puedes regresar cuando se te de tu gana, pero no te garantizo que yo siga aqui aferrada a que nuestro amor es unico, nah! asi como yo te amo te van amar y asi como tu me amas va a venir otro que me va amar mejor.
ya estuvo bueno eso de darte show a ti y a todo mundo con mi pose de rogona, ni que estuviera tan dada a la chingada y ni que tu estuvieras callendote de guapo, menuda boludez, estarte rogando a ti, ¬¬

eso pensaba, de manera fugaz y aleatoria.

a lo que llega una cuando esta mucho tiempo soltera

despues de mi dramatica entrada anterior sobre el rechazo del rockstar inalcanzable, una amiga me hace la siguiente consulta
dr malicia: He llegado a la conclusion de que necesito un consolador...

Estoy muy urgida?

O retrasada en el tiempo?

casualmente yo estaba pensando lo mismo el dia de hoy, ir a una sexshop y despues de analizar minusiosamente todos y cada uno de los productos en muestra no sabre para que es cada cosa, bueno si por logica se que se introducen en una abandonada vagina, (como es en mi caso, donde ya casi le llego al año).

paciente: Voy a una sex shop y digo: es para una amiga que no recuerda los orgasmos?

pregunta importante; ya de entrada, ubicar una sexshop es bastante dificil, por que a pesar que a todo el ser humano le encanta el sexo y es lo mas normal (si dios no lo hubiera hecho tan rico la raza humana se hubiera extinto hace millones) todavia es un tabu, de echo decir vagina en publico hace que me miren con morbo, pero es mi palabra favorita, VAGINA jijij, bueno, prosigo, ya que me dieron una muy vaga informacion acerca de la sexshop mas cercana, a la cual ire, seguramente me vere en el siguiente dilema

Y AHORA CUAL COMPRO?

el encargado de la tienda me ofrecera su muy inexperto servicio y me hara sentir incomoda con su pregunta de que es lo que voy a llevar, y apunto de contarle mi dramatica historia de como una mujer tan sexy esta soltera y sin cojer desde hace mucho tiempo, me liminto a decirle, "gracias asi estoy bien" que es lo contrario por que no estoy bien, no se como funcionan muchas cosas ahi,

la verdad no me imagino introducir un consolador con forma de delfin en color morado por mi ya casi virgen vagina, el recuerdo del buen fliper no me dejara gozar todas las vibraciones que una controla con un click a un boton, descartare mi futura adquisicion con tal forma, hechare un vistazo a los productos, ya casi me lo puedo imaginar, trajes de colegiala, juegos donde las instrucciones vienen en inglés, latigoz, esposas, dildos con formas raras las cueles no logro siquiera imaginar como se mueven o que ruidos hacen. y otra cosa EL PRECIO!

No se en cuanto nos valla a salir el consuelo que nos daremos en la privacidad de nuestros respectivas habitaciones, or que ya de entrada, estan los nervios, por que una cosa es verlo por inter y otra es tenerlo en las manos vibrando, haciendo ruido. no finalizare esta entrada, por que vendra la segunda parte, que es a la hora de ir a la tienda, mientras seguire en mi consultorio como la dra malicia.

tipico. nada fuera de lo comun

tal vez si deba ir a terapia como todo mundo me lo dice y sugiere.
enamorada y no correspondida,,,  típico. nada fuera de lo común  el mal de todo mundo y de las cuatro personas con las que estoy charlando ahora, no se que decirles, hoy mis letras están algo muertas, y es que me lance a un agujero de conejo en busca de mi respuesta, era eso o seguir con la torturante agonia de callarme lo que se hacia mas grade,  he salido del otro lado con dos que tres raspones, nada grave, y sin embrago, es un poco triste, y ahora?
todo pasa y no pasa nada, le dije que me gusta, le ofreci todo lo mejor todo lo mejor, pero no es suficiente, nunca nada ni nadie es suficiente cuando un corazon esta herido, y el de el lo esta, asi sin mas, con mi sonrisa forzada y una mirada llena de una profunda soledad, me doy la media vuelta, "todo pasa y no pasa nada"
entonces por que me duele mucho, por que me hace llorar mucho? no es el, no es su rechazo, es el rechazo acumulado de tantas personas a lo largo de todo este tiempo lo que me hace pensar que, que esa persona que me va amar con merezco no existe, que tal vez no soy lo suficiente mente buena para alguien, y ya estoy harta, harta de todas esa palabras que me repiten y me repiten; "ya me llegara cuando menos lo busque, que alguien si me va a querer y demas palabras que suele decirme la gente que ya tiene su pareja ideal,
estoy harta de estar harta,

por que, si soy una persona que tiene tanto amor del bueno para dar, simplemente, no lo quieren?

Tal vez

Tal vez sea la tarde lluviosa, nublada y un poco fría, aun no termino de acostumbrarme a el clima cálido del precioso puerto en el que ahora vivo, no es que en realidad deteste el calor, es solo que me incomoda sudar.
particularmente hoy amaneció como tanto me gusta. amo el clima frió siempre he dicho que soy una especie de animal ártico.
ya perdí la cuenta de cuantas veces son las que me asomo por mi ventana queriendo encontrar por una ultima vez mas el precioso espectáculo de luces y sonido que veía siempre en la ventana de tu departamento, la única ventana que tenias y que estaba en el baño,adoraba ducharme lentamente y disfrutar a un que tus vecinos siempre me veían  ah! extraño el df. Extraño sentir la emoción de ir a comprar mi boleto una semana antes en compañía de mi mejor amiga, extraño esa ansiedad que me entraba al no saber que lindo y sexy conjunto de ropa interior lucir para ti en la intimidad de tu habitación  extraño la calidez que me ofrecían tus vecinos, extraño el perro que siempre salia a recibirme alegremente; prácticamente ya sabia cuando llegaría  y que al acariciar su lanuda cabeza yo le regalaría la ultima de mis galletas. también extraño la forma casi animal en la que me arrancabas la ropa y lleno de caricias jadeos y gritos, me hacías sentir que era tuya, tuya y de nadie mas, extraño despertar a media noche entre tus brazos, contemplar tu relajada respiración mientras pensaba en lo afortunada que era por haber encontrado mi complemento perfecto, parecía que habíamos nacido el uno para el otro, y no me preocupaba nada en absoluto yo solo sabia que me amabas y yo a ti, y eso bastaba.
pero por mas que volteo hacia la ventana, la vista es diferente, difícilmente se distingue el mar, ya que la lluvia no ha parado desde la mañana, tengo frió , y me meto en la cama; como esperando que sentir los brazos cálidos de alguien pero no hay nadie, estoy sola y esta cama individual cada día es mas y mas enorme.

(suspiro) mientras le doy un sorbo a mi café  mientras poco a poco voy regresando a mi presente, mi habitación regresa a su color natural, empiezo escuchar los ruidos que me rodean..  truenos... lluvia escurriendo por alguna tubería.. y alicia keys en mi ipod.
y una pregunta bombardea mi cabeza como si se tratara de un misil perdido de alguna guerra sin sentido  ¿que haré de mi vida mañana? ¿a donde voy a ir? ¿que camino voy a tomar ahora?.

cartas a oscar.

yo escribiendo un mensaje en mi cel a las dos am.
"como quisiera estar callendome de ebria esta noche para asi armarme de valor y decirte todo lo que en estos meses me he callado, para que al dia siguiente no pueda siquiera verte a la cara por la vergüenza que seguro voy a sentir.
pero me gusta pensar en ti antes de irme a dormir, apago la luz dejando la ventana abierta para imaginar que tu tambié

n piensas en mi, y entonces sonrió como estúpida a la nada. decirte que cada vez que te veo en linea nunca se que decirte, no se como abordarte, y termino diciendo algo estúpido. que chica mas tonta he sido.
si he estado triste estos últimos días es solo por una cosa, me gustas y mucho, me gustas en serio, me gustas para quererte.
cartas a _______ (mi cobardia no me permite poner su nombre) escrito de mi face

le continuo en mi blog
uwU  bueno a qui si lo pongo. se llama oscar, y solo eso se, no se nada de el, no sabe nada de mi. solo sabe que me llamo danuvia y yo solo se que se llama oscar, solo se que, ya tiene muchos meses mas de los que yo recuerdo, en los que el me gusta, a veces lo veo como todo un rockstar inalcanzable donde yo soy su fan # un millon y que: a diferencia de muchas otras fans, yo solo se que se llama oscar y que me gusta, yo solo se que tenemos charlas por inbox donde no se que tanta tonteria le digo, nunca se que decirle, ya tenemos un año o un poco menos asi, adoro cuando me dice bombon, me hace sonreir, ultimamente pienso mas en el, yo sabia que esto llegaria a ocurrir una vez que lo conociera en persona, y tal y como fue, lo conoci una tarde otoñal me hubiese gustado mas un escenario con tonos nublados, aire frio y un cafe un tanto bohemio, pero estoy en acapulco asi que mi escenario se transformo en un dia soleado y jodidamente caluroso, con una playa que incitaba a despojarse de las prendas.