Durante estos dos años me la he pasado saliendo y rompiendo con personas que a lo mucho duran un mes en mi vida, lo que necesito es darme un veradero espacio y tiempo para mi. Un verdadero goze de mi persona, romper y acabar con esta enfermiza mania de buscar el amor en las nalgas de otro cabron que despues de jurarme amor eterno de la nada desaparecen ,y despues de que este ultimo hasta se iba a casar conmigo ( aquí es cuando pienso :¿dios tan solos y miserables nos sentimos lo dos? ;el por pedirme que me casara a los 3 dias de pasarnos follando sin parar y yo por haber dicho que si) y estuvimos apunto de hacerlo pero por gracia divina no paso,¿ que carajos hubieramos hecho hoy? No, no, no! aquí acabe de abrir los ojos danuvia despierta! (me grita mi dana interior) que clase de pendejada estaba apunto de hacer, y sobre todo ¿Por qué?
¿Por qué!!?
Ya sabia que esto pasaria desde mucho antes de que el siquiera me diera señales y es que una como mujer simplemente lo siente, esto ya se sabe, y en bastantes ocasiones estuve tentada a ser yo quien diera pie a romper con una relacion que no se si el tiempo la distancia o el poco interes de el por mi se encargo de romper, no lo se , solo sé que, yo si la pase mal tipico de cualquier persona que se iluciona ¿no? Checar cada 5 minutos en el pendejo muro para ver que carajos escribe y sacar concluciones de lo que en el futuro se nos viene encina y todavia cuando yo ya lo tenia mas clarisimo que el agua aun me aferraba a la idea de que me dijera que solo fue una mala racha pero que ya todo estaba bien y que seguiriamos en los planes marcados. Jajaja pobre ilusa (aun me lo digo ) pues no, el solo regreso para decirme mil cosas; me aplico la de “demonos un tiempo, no es justo que shalalalala, y shalalala (en cuanto lei la frase de “hay que darnos un tiempo” sus demas razones me parecieron algo absurdas deje de leer lo demas y solo me despedi con la frase ganadora de: come, reza, ama “te envio todo mi amor toda mi luz y te dejo ir” y ya. Fue todo lo que dije (bueno en realidad le meti un poco de drama, pero en ningun momento le dije la clasica de “luchemos juntos yo se que si podremos” para rogarle solo a dios, ¿ es triste? Si lo es, ¿pero que puedo hacer? simple y sencillamente me enamore de la persona equivocada (otra vez) y es aquí donde retomo mis primcipales parrafos ¿Qué carajos estoy haciendo mal? Donde me estoy equivocando? ¿sera que la sombra de mi antiguo amor me dejo tan marcada que ya no soy capaz de siquiera identificar a una buena persona y meterme solo con cuanto hdp se me pone enfrente? Estoy siendo un fracaso y sentirme fracasada realmente me jode.
Un cambio no me vendria nada mal, un cambio interior es lo que necesito, dejar de lado la absurda y pendeja idea de que afuerza necesito de alguien a mi lado para ser feliz, y empezar a ser feliz con lo que tengo y lo unico que tengo en estos momentos soy yo, asi que debo de aprender a ser feliz conmigo y con nadie mas, supongo y creo yo, que cuando por fin logre conseguir lo que acabo de escribir, el destino entrara por mi puerta y me arrastrara hacia lo que yo tanto he querido tocar con mis manos LA FELICIDAD Y EL AMOR EN SU MAXIMA EXPRECION. No la felicidad y el amor de una pareja, si no ser feliz sin saber por que ,sentir que el amor se desborda de tu interior y lo inunda todo. Pero apenas me he trazado ese camino,forjarlo sera duro, pero si luche por un cabron que no valoro ni la mitad de lo que hice por él entonces ¿Por qué no luchar por mi?
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