con suerte

Siempre soñé con un encuentro casual; tu caminando por el andador zapata y yo yendo en sentido contrario en compañía de mis dos mejores amigos.
-solo  recuerdo que se llama Carlos, que vive aquí, es mi primo y lo dejamos de ver cuando solo era un bebe, con suerte hoy me lo encuentraré-
 Decía  mientras miraba con insistencia a todos los jóvenes que a mi al rededor pasaban, yo: al igual que todos en casa jamas te olvidamos, te busque; pues el temor de conocerte sin reconocerte en alguna tertulia y que me enamorará por error hasta llegar a cometer un acto muy incestuoso, era mayor que el rechazo por parte tuya. Llegue a imaginar todo esto por que siempre supuse que serias bastante guapo; y no me equivoque, y aparte por que soy escritora, y el problema con los escritores es que estamos llenos de palabras.

posiblemente me tope contigo miles de veces, pero no te reconocí, sin embargo yo sabia que estabas ahí, me lo había confirmado una excompañera tuya que fue compañera mía en el windsor, gracias a la tencnologia y a mi memoria fotografica pude dar contigo, (eso y tres hrs de ver fotos y cuentas en compañia de otros primos) TU SONRISA NO HA CAMBIADO. y es por eso que no dude ni en segundo en que eras tu, el primo que hace años no vemos, con suerte, nos topemos en algún café.
con cariño Danuvia Zaire

una mujer que ama demasiado

No voy a decir que el dolor se me haya ido pero tengo muchísimos menos momentos de angustia…

He decidido ser realista y dejar de sufrir por esa relación que yo quería y creía tener y que he perdido (esa es la que me causa dolor).
Ahora intento centrarme en lo que realmente tenía: una relación que llevaba demasiado tiempo haciéndome daño.
Pienso que no merece la pena que sufra  por ella y me quede ahí recreándome en mi dolor, así que intento levantarme y empezar a crecer yo como persona, todo lo que he este tiempo no he podido…
Todavía tengo que forzar mis pensamientos a cada momento porque se me desvían con facilidad, pero al menos ya tengo algo por lo que preocuparme: por mí…. y así me digo a diario y a diario es la misma, no es que me guste tropezar, es solo que la piedra ya me gusto.
Me desespero, demasiado, voy por ahí distrayéndome siguiendo consejos de mis amigas:  "debes salir mas, coge mas, bebe mas, enfiestate mas, reemplazalo, si es tu verdadero amor búscalo  y lo busque, pero me  dejo ahí plantada, simplemente no fue, bebí mas y solo acabe sin dinero , cogí mas y solo acabe asqueada del sexo, pero no lo he reemplazado; ¿como? si nunca salgo mas que para las clases, nos es que me falte pretendiente, es solo que he vivido todos estos meses con la absurda idea de que va a regresar, y todo eso hace un agujero en mi cabeza que lo devora todo y deja un hueco frió y gris, y cada segundo siento enloquecer mas y mas y ... y termino aquí derrumbada pidiéndole a dios y pidiéndole a todos los santos que me corten todas estas ataduras sentimentales que al final yo sola me he puesto.
no hay ni un jodido día en que no espere alguna respuesta de tu parte, todas las noches me duermo pensando en que ahora si lo hará  pero amanece y no hay nada, y nunca habrá nada mas, todavía hasta hace unas horas te visualice en mi futuro, dos años mas adelante, es ridículo y obsesivo de mi parte  he comenzado a darme miedo.
 Hace unos días le pregunte a mi amiga por que estaba tan aferrada a ti, me respondió lo siguiente;
-estas así por que el fue tu salvación  danita si te das cuenta, estabas mal desde que desterminaste con tu anterior novio y  él apareció en tu vida y te salvo, pero fue tu verdugo, por que al terminar todo esto te dejo peor de lo que te salvo,-

me acorde de un libro que jamas he leído  pero que tiene un buen titulo, MUJERES QUE AMAN DEMASIADO,

       Prólogo

Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando 

demasiado. 

 Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas 

íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y 

cuando casi todas nuestras frases comienzan con “el”...estamos 

amando demasiado. 

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su 

indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y 

tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando 

demasiado. 

Cuando leemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los 

pasajes que lo ayudaran a él, estamos amando demasiado. 

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y 

características básicas, pero las soportamos en la idea de que, si tan 

solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, el querría 

cambiar por nosotras, estamos amando demasiado. 

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional, e 

incluso, quizá, nuestra salud e integridad física, sin duda estamos 

amando demasiado. 

A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar 

demasiado es una experiencia tan común para muchas mujeres  que 

casi creemos que así deben ser las relaciones de pareja. La mayoría de 

nosotras hemos amado demasiado aunque sea una vez, y para muchas 

de nosotras ha sido un tema recurrente en nuestra vida. Algunas nos 

hemos obsesionado tanto con nuestra pareja y nuestra relación que 

apenas podemos funcionar como personas 

prologo, mujeres que aman demasiado.norvin norwood

me enchaleque muchas cosas de ahí  *suspiro*  muchas veces vi el titulo en la estantería de libros y me pase de largo, sabia que, si me animaba a comprarlo, terminaría por reafirmar lo siguiente, soy, una mujer que esta amando demasiado, soy una mujer que por primera vez, reconoce que necesita ayuda, y solo me  sigo haciendo pendeja, por que de entrada sé muy bien, a donde tengo que ir.
creo que al final, haberlo eliminado asi de mi red social, fue algo muy bueno que pude hacer por el, y por mi,  no crezco como persona, y por lo tanto como soy tan envidiosa  si no crezco yo; que no crezca el, y asi un ciclo de cual yo tengo que buscar mis propias tijeras para poderlo cortar, pero esta vez le bajo a toda mi soberbia, y recordando lo humana que soy iré la primer cosa buena por mi, aceptar que necesito AYUDA.

De novia soñada.. a soltera quedada.

 En lo que va este ultimo año, más amigas han comenzado una vida en pareja oficialmente decente, en pocas palabras se han casado por todas las de la ley, creo que así han sido estos tres últimos años, solo que esta  vez lo noto mucho mas por que estoy soltera, soltera y sin compromiso, en pocas palabras, estoy en la vil soledad, no tengo ni perro que me ladre, y viéndolo desde cualquier punto eso suena muy jodido  xD hahaha  

 veo a dos amigas muy emocionadas con lo que sera su boda de ensueño, viendo lo mas importante; EL VESTIDO!, si; el vestido en una boda siempre es lo mas importante, lo demás pasa a segundo termino, que si se acabo la cena; que importa para que van a la fiesta hambreados, que si se acabo la bebida; pinches borrachos, que si ya no hay papel en el sanitario pues para que van tanto. y así mil detallitos más.

 A la novia discretamente solo le interesa una cosa; que vestido sea el perfecto para causarle envidia a sus amigas solteronas (como es mi caso), y en gustos se rompen géneros; por que mientras a la amiga A, le gustan los vestidos de princesa, de esos llenos de tul piedras, encajes y crinolinas donde el novio tenga que estirar los brazos casi hasta llegar al punto de sentir que va a desmembrarse, a  la amiga B le gustan los vestidos entallados ignorando que no posee el 90-60-90 de la modelo en la revista de vestidos caros, y que mas bien sus medidas son todo lo contrario; aun así quedrá ese vestidito que tendrá que meterse con calzador, tomando solo agua y medio picandole a un pedazo de pan para "espantar" el hambre.

 En consecuencia a esto, a mi me ha surgido esas ganitas de soñar con lo que seria mi boda ideal, para empezar necesito un novio, y es aqui cuando recuerdo esas tres propuestas que rechace;  pero vamos tenia 22 años aun me podía dar el lujo de decir," CASARME YO? NO GRACIAS AUN QUIERO LIBERTAD Y SOLTERIA" ademas tenia un novio guapo, muy muy atractivo, de cual yo juraría que mas que boda terminaríamos por mandar invitaciones de bautizo tsssss   jejeje  ustedes saben ;) pero todo acabo cuando la nación del fuego ataco hahaha  u.u  ok no.  solo se nos acabo el amor. Año y medio volví a tener otro novio, el cual tenia la idea de robarme,  yo le decía que si, pero, si soy franca en el fondo si quisiera una boda, por eso de que mi abuela no quiere que viva en pecado, y ademas por que si es bonito, lucir el vestido que causara envidias, en el cual mi novio futuro marido me pregunte 25 años después por que tan caro el vestido que solo use unas horas cuando el pidió prestado el traje.

*suspiro* mientras mis amigas me dicen en tono de consuelo; tranquila malicia, tu amor ya llegara y casi casi como legado de AA, las oigo diciéndome "cuando menos te lo esperes también estarás haciendo los preparativos y tu boda sera linda",  ¬¬ cuando menos me lo espere ya tendré 40 mil años, mi vagina estará mas seca que un desierto y mis generosas bubbys estarán.. ustedes saben. (yo siempre tan positiva en mi vida sentimental jejeje) que esto y que lo otro ...  SALUD!

Y ALGO ASI SERIA MI VESTIDO :D

y yo no dejo de pensar en fumar algo de marihuana...

La única vez que lo intente hacer, sentí que mis pulmones se fundían, casi casi podía ver mis pulmones gritándome por sus vidas; era como en esa escena de Rogger rabbit donde sumergen a un zapatito en el temido liquido derretidor.
Y hoy no sé, tal vez es por que tengo mucho tiempo libre, por que mis amigos están dispersos por todo guerrero, o por que mi ex amor al que deje para que reaccionara, nada más no reacciono, (no como yo hubiese querido, me salio el tiro por la culata), posiblemente es por que paso mucho tiempo sola, oh! si y también puede que sea por que ya he pasado meses, de verdad ya han pasado meses en donde nada mas no tengo actividad sexual ._.    nos es que no tenga algún fuck buddie o sexfriend que guste de hacer ese tipo de favores a cambio de no arruinar una relación amistad-sexo-amistad, es solo que desde hace varios ayeres estoy con esa idea en la cabeza, fumar algún buen porro, pero hasta para eso estoy cotizandome, yo no quiero un vulgar porro común y corriente, esta señorita recuerda que su primera vez fue en una hermosa pipa de cristal murano en un precioso tono azul.
Ah! solo es la tensión acumulada, desde hace meses, falta de sex falta de amor, falta de amigos, falta de alcohol, falta de todo.

Suspiro y todo es nada, recargada en mi ventana, 
fumando, imaginando que; soy una pequeña partícula de luz, que viaja y viaja
recorriendo cielos azules, atravesando bosques, montañas
con frió y calor, con sed y hambre.
Hasta llegar hacía ti, metiéndome por la ventana, recorriendo cada rincón de tu habitación, tu gato juega conmigo, me persigue corriendo y corriendo, pero algo más capta su atención y me deja.
Ahí estas tu, durmiendo tranquilo, soñando con otros mundos
sonriendo, ¿Quien esta en tus sueños mi amor?, me escabullo entre tus sabanas
contemplando tu respiración, 
poco a poco dejo de ser una partícula y comienzo a ser yo
empiezo a tomar mi pequeña forma humana, no aguanto las ganas , te abrazo fuertemente, oprimiendo mis generosos senos en tu pecho, estoy enloqueciendo y te beso procurando no despertarte.
-Oh mi amor!  cuanto tiempo ha pasado, te he extrañado tanto-
y ahí sigues entre mis brazos, acaricio tu mejilla y logras sentirlo, pero tu crees que solo fue una pequeña brisa que se colo por la ventana, suspiro, me gusta ver tus respiración, 
siempre desata mi mas retorcido sueño asesino.
Las horas siempre duran, lo que dura un suspiro, ya casi amanece, entonces, es hora de marcharse. Adios mi amor, recuerda que yo siempre voy a ser tu marilyn.


En fin  mis ganas de fumar algo tan ilegal van en aumento, y no se irán, solo quedaran maquilladas, e intentaré reemplazar con otras cosas. distrayéndome con algún cursito de lo que sea que me guste, platicando de temas que en realidad ni me interesan y solo le dejare ver a dos que tres amigas, que en el fondo, en el fondo si te extraño.

en memoria de Gerardo Parra( no, no ha muerto), escribiéndote en mi blog, teniendo fe que seras igual de curioso y seguirás revisando mi muro, así como yo suelo hacer con el tuyo, y que leerás mis escritos innecesarios, tuya Marilyn. 

Es una de esas noches donde se me antoja recordar viejas vivencias mientras observo la luna llena... (suspiro) ¿donde estarán todas esas personas que en esos ayeres me acompañaban?
poco a poco voy metiéndome mas y mas a mi mundo. Hasta que todo se vuelve color blanco y negro. Ya estoy en dentro de el y hace frió, busco una frazada; es cuando recuerdo que no he comprado nuevas, que he tirado la anteriores por que estaban manchadas de sangre, dirijo la mirada hacia ese viejo y apolillado baúl, ahí escondí mi ultima victima una vez que me dejo de servir, empieza a oler mal, el aroma es nauseabundo; revuelve el estomago y provoca el vomito.

-pobres ya no los hacen como antes...antes no.. morían tan rápido.-

Camino con cierta cojera hacia el balcón, pues; después de esa ultima batalla fui gravemente herida y no he logrado recuperarme bien. La luna tiene un tono verdoso y luce enferma, como yo; como mi pálida piel que delata que no he salido en días, semanas, quizá ya tengo un mes o dos, y no es que no pueda salir, o que mi mal formado cuerpo me averguenze lo suficiente como para no querer salir, simplemente no me apetece salir y ver toda esa gente estúpida, quejándose de sus estúpidas vidas.

-te amaba... te amo,te amo tanto que no podía dejar que siguieras con tu vida, tan lejos de mi; tan cerca de ella, esa otra chica, alta y rubia, que cada día te enamoraba mas y mas con detalles lindos y tiernos, detalles que yo jamas podria tener contigo, aun que lo intentara mi amor, tu sabias que yo solo vengo para destruir, perdóname, tenia que hacerlo-

encendiendo el ultimo de sus cigarrillos, malicia se acerco al baúl donde ya estaba el cuerpo frió y putrefacto de su gran amor, acaricio los bordes de lo que fue la mas fina madera, cerrando los ojos recordando que días atrás, aquel joven le hacia el amor con pasión desbordante, -oh! gerardo así! - repetía en voz baja mientras se mordía los labios. y dirigiendo la mira hacia el buro donde estaba el arma de su delito, malicia dolorosamente, se dejo caer en llanto.

Esa foto tiene un colage de todos mis pensamientos y decisiones atoradas ... tan yo en esa foto.
con mi instinto tan vale madre, pero con toques de preocupación.
y pensaba "ya te mande a la verga, pero eso no quiere decir que ya deje de pensar en ti,ni siquiera deje de quererte, solo no eres necesario para mi vida"
 seguirá pensando en mi? y suspiraba, me sacudía los recuerdos pegados como lapas en mi memoria mientras el show continuaba.
Hace un mes de mi decisión tan repentina de sacarte así de mi vida, y no es que este arrepentida, es solo que si te extraño, extraño los mensajes subliminales y a la vez tan descarados que subia a mi muro y tu sabias que eran solo para ti, extraño tus serenatas mal entonadas durante las madrugadas por skype, te preguntaras ¿por que carajos te elimine asi de mi cuenta?, me canse, y lo sabias. me harte de mendigar un poco de tu cariño y atencion, me choque de ser yo quien mil veces derribaba su puto orgullo hasta llegar al grado de votar la dignidad, para hablarte con cualquier estupidez y limosnear tu cariño,  y esa noche ahogada en alcohol, solo te elimine y ya, sin explicar nada sin reclamar ni hacerte dramas.
No voy a escribir un cursi mensaje donde te diga "MI AMOR SIEMPRE TE AMARE CUANDO QUIERAS REGRESAR AQUÍ ESTARE ESPERANDOTE", ni madres; por que esta vez no te voy a esperar, ya te espere mucho, te pase mil y un desplantes tuyos, incluso te perdone que me hallas dejado ahi como tu idiota, en el hotel, puedes regresar cuando se te de tu gana, pero no te garantizo que yo siga aqui aferrada a que nuestro amor es unico, nah! asi como yo te amo te van amar y asi como tu me amas va a venir otro que me va amar mejor.
ya estuvo bueno eso de darte show a ti y a todo mundo con mi pose de rogona, ni que estuviera tan dada a la chingada y ni que tu estuvieras callendote de guapo, menuda boludez, estarte rogando a ti, ¬¬

eso pensaba, de manera fugaz y aleatoria.

a lo que llega una cuando esta mucho tiempo soltera

despues de mi dramatica entrada anterior sobre el rechazo del rockstar inalcanzable, una amiga me hace la siguiente consulta
dr malicia: He llegado a la conclusion de que necesito un consolador...

Estoy muy urgida?

O retrasada en el tiempo?

casualmente yo estaba pensando lo mismo el dia de hoy, ir a una sexshop y despues de analizar minusiosamente todos y cada uno de los productos en muestra no sabre para que es cada cosa, bueno si por logica se que se introducen en una abandonada vagina, (como es en mi caso, donde ya casi le llego al año).

paciente: Voy a una sex shop y digo: es para una amiga que no recuerda los orgasmos?

pregunta importante; ya de entrada, ubicar una sexshop es bastante dificil, por que a pesar que a todo el ser humano le encanta el sexo y es lo mas normal (si dios no lo hubiera hecho tan rico la raza humana se hubiera extinto hace millones) todavia es un tabu, de echo decir vagina en publico hace que me miren con morbo, pero es mi palabra favorita, VAGINA jijij, bueno, prosigo, ya que me dieron una muy vaga informacion acerca de la sexshop mas cercana, a la cual ire, seguramente me vere en el siguiente dilema

Y AHORA CUAL COMPRO?

el encargado de la tienda me ofrecera su muy inexperto servicio y me hara sentir incomoda con su pregunta de que es lo que voy a llevar, y apunto de contarle mi dramatica historia de como una mujer tan sexy esta soltera y sin cojer desde hace mucho tiempo, me liminto a decirle, "gracias asi estoy bien" que es lo contrario por que no estoy bien, no se como funcionan muchas cosas ahi,

la verdad no me imagino introducir un consolador con forma de delfin en color morado por mi ya casi virgen vagina, el recuerdo del buen fliper no me dejara gozar todas las vibraciones que una controla con un click a un boton, descartare mi futura adquisicion con tal forma, hechare un vistazo a los productos, ya casi me lo puedo imaginar, trajes de colegiala, juegos donde las instrucciones vienen en inglés, latigoz, esposas, dildos con formas raras las cueles no logro siquiera imaginar como se mueven o que ruidos hacen. y otra cosa EL PRECIO!

No se en cuanto nos valla a salir el consuelo que nos daremos en la privacidad de nuestros respectivas habitaciones, or que ya de entrada, estan los nervios, por que una cosa es verlo por inter y otra es tenerlo en las manos vibrando, haciendo ruido. no finalizare esta entrada, por que vendra la segunda parte, que es a la hora de ir a la tienda, mientras seguire en mi consultorio como la dra malicia.

tipico. nada fuera de lo comun

tal vez si deba ir a terapia como todo mundo me lo dice y sugiere.
enamorada y no correspondida,,,  típico. nada fuera de lo común  el mal de todo mundo y de las cuatro personas con las que estoy charlando ahora, no se que decirles, hoy mis letras están algo muertas, y es que me lance a un agujero de conejo en busca de mi respuesta, era eso o seguir con la torturante agonia de callarme lo que se hacia mas grade,  he salido del otro lado con dos que tres raspones, nada grave, y sin embrago, es un poco triste, y ahora?
todo pasa y no pasa nada, le dije que me gusta, le ofreci todo lo mejor todo lo mejor, pero no es suficiente, nunca nada ni nadie es suficiente cuando un corazon esta herido, y el de el lo esta, asi sin mas, con mi sonrisa forzada y una mirada llena de una profunda soledad, me doy la media vuelta, "todo pasa y no pasa nada"
entonces por que me duele mucho, por que me hace llorar mucho? no es el, no es su rechazo, es el rechazo acumulado de tantas personas a lo largo de todo este tiempo lo que me hace pensar que, que esa persona que me va amar con merezco no existe, que tal vez no soy lo suficiente mente buena para alguien, y ya estoy harta, harta de todas esa palabras que me repiten y me repiten; "ya me llegara cuando menos lo busque, que alguien si me va a querer y demas palabras que suele decirme la gente que ya tiene su pareja ideal,
estoy harta de estar harta,

por que, si soy una persona que tiene tanto amor del bueno para dar, simplemente, no lo quieren?

Tal vez

Tal vez sea la tarde lluviosa, nublada y un poco fría, aun no termino de acostumbrarme a el clima cálido del precioso puerto en el que ahora vivo, no es que en realidad deteste el calor, es solo que me incomoda sudar.
particularmente hoy amaneció como tanto me gusta. amo el clima frió siempre he dicho que soy una especie de animal ártico.
ya perdí la cuenta de cuantas veces son las que me asomo por mi ventana queriendo encontrar por una ultima vez mas el precioso espectáculo de luces y sonido que veía siempre en la ventana de tu departamento, la única ventana que tenias y que estaba en el baño,adoraba ducharme lentamente y disfrutar a un que tus vecinos siempre me veían  ah! extraño el df. Extraño sentir la emoción de ir a comprar mi boleto una semana antes en compañía de mi mejor amiga, extraño esa ansiedad que me entraba al no saber que lindo y sexy conjunto de ropa interior lucir para ti en la intimidad de tu habitación  extraño la calidez que me ofrecían tus vecinos, extraño el perro que siempre salia a recibirme alegremente; prácticamente ya sabia cuando llegaría  y que al acariciar su lanuda cabeza yo le regalaría la ultima de mis galletas. también extraño la forma casi animal en la que me arrancabas la ropa y lleno de caricias jadeos y gritos, me hacías sentir que era tuya, tuya y de nadie mas, extraño despertar a media noche entre tus brazos, contemplar tu relajada respiración mientras pensaba en lo afortunada que era por haber encontrado mi complemento perfecto, parecía que habíamos nacido el uno para el otro, y no me preocupaba nada en absoluto yo solo sabia que me amabas y yo a ti, y eso bastaba.
pero por mas que volteo hacia la ventana, la vista es diferente, difícilmente se distingue el mar, ya que la lluvia no ha parado desde la mañana, tengo frió , y me meto en la cama; como esperando que sentir los brazos cálidos de alguien pero no hay nadie, estoy sola y esta cama individual cada día es mas y mas enorme.

(suspiro) mientras le doy un sorbo a mi café  mientras poco a poco voy regresando a mi presente, mi habitación regresa a su color natural, empiezo escuchar los ruidos que me rodean..  truenos... lluvia escurriendo por alguna tubería.. y alicia keys en mi ipod.
y una pregunta bombardea mi cabeza como si se tratara de un misil perdido de alguna guerra sin sentido  ¿que haré de mi vida mañana? ¿a donde voy a ir? ¿que camino voy a tomar ahora?.

cartas a oscar.

yo escribiendo un mensaje en mi cel a las dos am.
"como quisiera estar callendome de ebria esta noche para asi armarme de valor y decirte todo lo que en estos meses me he callado, para que al dia siguiente no pueda siquiera verte a la cara por la vergüenza que seguro voy a sentir.
pero me gusta pensar en ti antes de irme a dormir, apago la luz dejando la ventana abierta para imaginar que tu tambié

n piensas en mi, y entonces sonrió como estúpida a la nada. decirte que cada vez que te veo en linea nunca se que decirte, no se como abordarte, y termino diciendo algo estúpido. que chica mas tonta he sido.
si he estado triste estos últimos días es solo por una cosa, me gustas y mucho, me gustas en serio, me gustas para quererte.
cartas a _______ (mi cobardia no me permite poner su nombre) escrito de mi face

le continuo en mi blog
uwU  bueno a qui si lo pongo. se llama oscar, y solo eso se, no se nada de el, no sabe nada de mi. solo sabe que me llamo danuvia y yo solo se que se llama oscar, solo se que, ya tiene muchos meses mas de los que yo recuerdo, en los que el me gusta, a veces lo veo como todo un rockstar inalcanzable donde yo soy su fan # un millon y que: a diferencia de muchas otras fans, yo solo se que se llama oscar y que me gusta, yo solo se que tenemos charlas por inbox donde no se que tanta tonteria le digo, nunca se que decirle, ya tenemos un año o un poco menos asi, adoro cuando me dice bombon, me hace sonreir, ultimamente pienso mas en el, yo sabia que esto llegaria a ocurrir una vez que lo conociera en persona, y tal y como fue, lo conoci una tarde otoñal me hubiese gustado mas un escenario con tonos nublados, aire frio y un cafe un tanto bohemio, pero estoy en acapulco asi que mi escenario se transformo en un dia soleado y jodidamente caluroso, con una playa que incitaba a despojarse de las prendas.

que la solucion a esto seria enamorandome de otro.... dicen

Durante estos dos años me la he pasado saliendo y rompiendo con personas que a lo mucho duran un mes en mi vida, lo que necesito es darme un veradero espacio y tiempo para mi. Un verdadero goze de mi persona, romper y acabar con esta enfermiza mania de buscar el amor en las nalgas de otro cabron que despues de jurarme amor eterno  de la nada desaparecen ,y despues de que este ultimo hasta se iba a casar conmigo ( aquí es cuando pienso :¿dios tan solos y miserables nos sentimos lo dos? ;el por pedirme que me casara a los 3 dias de pasarnos follando sin parar y yo por haber dicho que si) y estuvimos apunto de hacerlo pero por gracia divina no paso,¿ que carajos hubieramos hecho hoy?  No, no, no! aquí acabe de abrir los ojos   danuvia despierta! (me grita mi dana interior) que clase de pendejada estaba apunto de hacer, y sobre todo ¿Por qué?

  ¿Por qué!!?

Ya sabia que esto pasaria desde mucho antes de que el siquiera me diera señales y es que una como mujer simplemente lo siente, esto ya se sabe, y en bastantes ocasiones estuve tentada a ser yo quien diera pie a romper con una relacion que no se si el tiempo la distancia o el poco interes de  el por mi  se encargo de romper,  no lo se , solo sé que, yo si la pase mal tipico de cualquier persona que se iluciona ¿no? Checar cada 5 minutos en el pendejo muro para ver que carajos escribe y sacar concluciones de lo que en el futuro se nos viene encina y todavia cuando yo ya lo tenia mas clarisimo que el agua aun me aferraba a la idea de que me dijera que solo fue una mala racha pero que ya todo estaba bien y que seguiriamos en los planes marcados. Jajaja pobre ilusa (aun me lo digo ) pues no, el solo regreso para decirme mil cosas; me aplico la de “demonos un tiempo, no es justo que shalalalala, y shalalala  (en cuanto lei la frase de “hay que darnos un tiempo”  sus demas razones me parecieron algo absurdas deje de leer lo demas y solo me despedi con la frase ganadora de: come, reza, ama “te envio todo mi amor toda mi luz y te dejo ir” y ya. Fue todo lo que dije (bueno en realidad le meti un poco de drama, pero en ningun momento le dije la clasica de “luchemos juntos yo se que si podremos”   para rogarle solo a dios, ¿ es triste?  Si lo es, ¿pero que puedo hacer? simple y sencillamente me enamore de la persona equivocada (otra vez) y es aquí donde retomo mis primcipales parrafos ¿Qué carajos estoy haciendo mal? Donde me estoy equivocando? ¿sera que la sombra de mi antiguo amor me dejo tan marcada que ya no soy capaz de siquiera identificar a una buena persona y meterme solo con cuanto hdp se me pone enfrente? Estoy siendo un fracaso y sentirme fracasada realmente me jode.

Un cambio no me vendria nada mal, un cambio interior es lo que necesito, dejar de lado la absurda y pendeja idea de que afuerza necesito de alguien a mi lado para ser feliz, y empezar a ser feliz con lo que tengo y lo unico que tengo en estos momentos soy yo, asi que debo de aprender a ser feliz conmigo y con nadie mas, supongo y creo yo, que cuando por fin logre conseguir lo que acabo de escribir, el destino entrara por mi puerta y me arrastrara hacia lo que yo tanto he querido tocar con mis manos LA FELICIDAD Y EL AMOR EN SU MAXIMA EXPRECION. No la felicidad y el amor de una pareja, si no ser feliz sin saber por que ,sentir que el amor se desborda de tu interior  y lo inunda todo. Pero apenas me he trazado ese camino,forjarlo sera duro, pero si luche por un cabron que no valoro ni la mitad de lo que hice por él entonces ¿Por qué no luchar por mi?

LUNA DE OCTUBRE

mejor luna como la de octubre no hay :)
es una de esas noches donde se me antoja recordas viejas vivencias mientras observo la luna llena... (suspiro) donde estaran todas esas personas k en esos ayeres me acompañaban? Y poco a poco voy metiendome mas y mas a mi mundo. Hasta k todo se vuelve color blanco y negro. Ya estoy en mi mundo y hace frio, busco una frasada y es cuando recuerdo que no he comprado nuevas, que he tirado la anteriores por que estaban manchadas de sangre, dirijo la mirada hacia ese viejo y apolillado baul, ahi escodi mi ultima victima una vez que me dejo de servir, y aun huele mal, el aroma es nauseabundo revuelve el estomago y provoca el vomito.
pobres ya no los hacen como antes...antes no morian tan rapido. Camino con cierta cojera hacia el balcon pues despues de esa ultima batalla fui gravemente herida y no logrado recuperarme bien, la luna tiene un tono verdoso luce enferma, como yo....

DE CREMA IRLANDESA POR FAVOR.

TUVE UNA CITA CON MI YO INTERNO EN UNA TARDE DE CAFE, FRENTE A MI ESTABA UNA REPISA LLENA DE LIBROS,  MI VISTA NO ES MUY BUENA ASI QUE TRATE DE LEER LOS TITULOS; LA PARADOJA, JULIA LONDON, PERDONAR EL MILAGRO DEFINITIVO, EL GATO QUE ENCONTRO A DIOS, SOLO ESOS ALCANZE A LEER. LE DOY UN SORBO A MI CAFE DE CREMA IRLANDESA MIENTRAS TRATO DE IMAGINAR DE QUE TRATAN LOS LIBROS. DE PRONTO LAS MESERAS COMIENZAN A BAILAR AL RITMO DE UNA MELODIOSA CANCION, CREO QUE HAN OLVIDADO QUE TIENEN CLIENTES QUE ATENDER, DIRIJO MI MIRADA HACIA LA CALLE OBSERVO GENTE DE TODO TIPO, ALTOS, RUBIOS, MORENOS, DE BAJA ESTATURA GENTE QUE PIDE LIMOSNA..MMMM COMO ME VERAN DESDE ESE ANGULO.
ESTO ME ESTA GUSTANDO SIENTO QUE ESTOY EN PARIS Y QUE EN CUALQUIER MOMENTO ENTRARA EL PINTOR DEL CUAL ESTOY ENAMORADA,  ENTRA Y ENTRA GENTE ;PERO NADIE SE ACERCA A MI MESA POR QUE EN REALIDAD NO HE QUEDADO DE VERME CON ALGUIEN, VINE SOLA Y SEGURO SALDRE SOLA TAMBIEN, DE HECHO NI SIQUIERA VINE EN PLAN DE LIGUE. LE DOY OTRO SORBO A MI CAFE Y NO DEJO DE PENSAR, ES COMO SI SIEMPRE ESTUBIESE UN PASO ADELANTE ....¿ADELANTE DE QUIEN O DE QUE? NO LO SE...
ME VIENE A LA MENTE ESA PERSONA QUE HACE AÑOS NO VEO Y EL CUAL  CONOCI POR CURIOSIDAD EN UNA TIENDA DE TATUAJES Y SONRIO POR QUE HOY HA ACEPTADO MI INVITACION AL FACEBOOK, CREI QUE YA NO ME RECORDARIA, CREI QUE EN SU VIDA HABIA SIDO ALGUIEN QUE NO TUVO PESO Y QUE CON EL PASO DE LOS AÑOS ME  IRIA OLVIDANDO GRADUALMENTE, PERO NO FUE ASI, ME HA ACEPTADO Y ME RECUERDA COMO SI FUESE AYER EL DIA EN QUE ENTRE POR CURIOSIDAD A SU LOCAL,  LAS PALABRAS QUE ME ACABA DE DECIR HACE TRES HORAS ESTAN EN MI MENTE PLASMADAS CON LETRAS MAYUSCULAS Y EN NEGRITAS "TE PARECES A MI, EL TIEMPO Y LA DISTANCIA NO NOS HA IMPEDIDO NADA Y ESO LO SABES MUY BIEN"
CIERTO , MUCHAS VECES CREO QUE SABE PROYECTARSE ASTRALMENTE POR QUE DE LA NADA MIENTRAS DUERMO SIENTO COMO SI EL LLEGARA, ENTRARA SIN HACER RUIDO Y AL VERME DORMIDA NO PUEDE EVITAR BESARME Y SE VA, Y ASI HAN SIDO LOS ULTIMOS AÑOS LLEGA ME BESA Y SE VA. LA SEMANA PASADA LO SENTI CON TAL FUERZA QUE SU BESO ME DESPERTO Y NO PUDE CONCILIAR EL SUEÑO DE NUEVO.
LA VOZ SUAVE DE LA MESERA ME JALA BRUSCAMENTE DE MI MUNDO "¿ LE OFRESCO ALGO MAS SEÑORITA? SI, SE ME OFRECE DEJAR DE SENTIR LA PRESENCIA DE EL, SE ME OFRECE QUE YA LLEGUE EL DIA PACTADO, SE ME OFRECE TENERLE MIEDO Y NO SENTIR ESA DESESPERANTE ANSIEDAD POR TENERLO ENFRENTE NUEVAMENTE , SE ME OFRECE VOLVER A REFLEJARME ES SU TURBIA MIRADA, SE ME OFRECE DEJAR DEJAR DE IMAGINAR EL TORTUOSO ENCUENTRO QUE HABRE DE TENER, PERO ESO ES ALGO QUE LA MESERA NO PUEDE HACER Y DE INMEDIATO ME MIRA COMO TRATANDO DE DECIR QUE YA ENLOQUECI DE VERDAD.
SUSPIRO ES MI PRIMER ESCRITO EN UNA CAFETERIA LAMENTO NO HABER PENSADO EN ESTO Y NO PREVENIRME CON HOJAS Y UN BOLIGRAFO, ASI QUE OCUPO MI CEL COMO BORRADOR (DE ALGO TIENE QUE SERVIRME) DOY OTRO SORBO A MI CAFE Y PERCIBO QUE YA ESTA FRIO, TAMBIEN NOTO QUE HAY MAS MESAS OCUPADAS CON MAS DE DOS PERSONAS Y QUE YO SOY LA UNICA QUE ESTA SOLA TOMANDO CAFE. HAAAA DESPUES DE TODO NO ESTUVO TAN MAL SEGUIR MI PRIMER IMPULSO Y METERME A LA CAFETERIA PUES HE OBTENIDO UN DELICIOSO MANJAR, ES CASI IGUAL DE PLACENTERO COMO CUANDO SOLIA VISITAR  A ESE LOBO HERIDO, ASI QUE PRETENDO SEGUIR HACIENDOLO, ME APRESURO A TOMAR MI CAFE; ESTOY RODEADA DE CHIQUILLOS DE SECUNDARI,A Y COMIENZO A SENTIRME UN TANTO IRRITADA.

me morire siendo la princesa mas hermosa

ESTO DE SER ANA ES COMO TENER UN NOVIO AMVIBALENTE, UNOS DIAS SIENTES QUE TE QUIERE Y OTROS SIENTES QUE SE HA OLVIDADO DE TI, Y JUEGA CRUELMENTE, CUANDO CREES QUE ESTAS A NADA DE LLEGAR A TU PERFECTO ESTADO ALGO ENTORPECE EL ASUNTO Y AHI VAMOS DE NUEVO A EMPEZAR DESDE CERO, OTRAS VECES JURO Y PROMETO QUE YA SERE UNA NIÑA BIEN QUE COMERE A MIS HRS Y LO QUE DEBO DE COMER PERO EN CUANTO VEO QUE MI CINTURA Y LA BASCULA AVANZAN UNAS RAYITAS MAS ME REMUERDE LA CONCIENCIA, LA CULPA NO ME DEJA Y LO VUELVO HACER. Y VIVES EN UNA CONSTANTE MENTIRA, TIENES QUE OCULTAR ANTE LOS OJOS DE LOS DEMAS  ESA DOBLE VIDA, NADIE DEBE DE SABER QUE HAY UN DIARIO DONDE SE CUENTA CADA UNA DE LAS CALORIAS INGERIDAS, DONDE EXISTE UN SIN FIN DE METODOS UN TANTO ABERRANTES PARA MANTENER EL "EQULIBRIO" DESPUES DE METER IMPUREZAS AL TEMPLO SAGRADO, NADIE DEBE SABER DE ESA CAJITA DON DE SE GUARDAN RECORTES DE DIETAS Y FOTOGRAFIAS INSPIRADORAS, CON NOTAS QUE NOSOTRAS MISMAS NOS ESCRIBIMOS LLAMANDONS DE LO PEOR,  NADIE DEBE NOTAR LA ANSIEDAD Y EL TEMOR QUE NOS CAUSA TODOS LOS DIAS IR A CONSULTAR LA BASCULA, NADIE TIENE QUE NOTAR CUANDO "DISIMULADAMENTE" OBSERVAS TU CUERPO EN CUANTO ESPEJO TE HAS DE ENCONTRAR POR LA CALLE, NADIE, NADIE , NADIE SOLO TU TIENES QUE VIVIR EN ESE TORTUOSO SECRETO Y JAMAS LO CONFIESES A TU NUEVO AMOR, POR QUE HARA LO MISMO QUE EL ANTERIOR, TE DIRA QUE ESTA CONTIGO, QUE TE AMARA POR SOBRE TODAS LAS COSAS , QUE TE QUIERE POR LO QUE ERES Y CUANDO SE TE OCURRIO LA BRILLANTE IDEA DE DECIRLE TU OTRA VIDA COMO UNA PRINCESA ANA, TE MIRO CON DESPRECIO MARCHANDOSE PARA DEJARTE CON TODO Y TU CORAZON HECHO MIL PEDAZOS.....

mis vivencias

Hola me llamo dana, bueno de echo no me llamo asi, en realidad me llamo DANUVIA, pero casi nadie me llama así ya que no se aprenden mi nombre, asi que mi nombre es opcional, todo mundo me llama como se les da la gana. ¬ ¬, tengo infinidad de sobrenombres he aqui una lista de los mas usados:
dana
dana-megumi-maldicones-chan.
ranas
chikis
chikidrakula
draku
araña
virusilla
y el mas reciente
BUENA MALICIA.

soy una muñequita de porcelana, y nos es por mi belleza (jahhh como no) si no por que  a mis 24 otoños mido 1.42 XD soy muy pequeña, de compleccion delgada con la piel bicolor (mis piernas son blancas como la leche y mis brazos morenos)....

que ma spuedo decir de mi? UN MILLON DE COSAS!! como el que me apasiona escribir, puedo dar pincelazos de lo que es mi mundo en la escritura, las palabras no me limitan, no me critican, no se espantan, no me dicen nada, solo me dejan ser yo, me dejan ser danuvia, escribir para mi es como extender mis alas en el cielo......
soy muy soñadora, pero no sueño mundos rosas ni ponis ni principes azules, yo sueño cosas goticas, con matizes de gore, uso mucho el humor negro y la satira, siempre estoy burlandome de mi misma, de las cosas miserables que me pasan. de los problemas en los que me meto acausa de que soy una chica que no se anda por las ramas ^^

amo los gatos, bueno todos la animales pero mas los felinos, tomar cafe todo el tiempo caminar por las calles en tardes lluviosas, molestar gente por que haaaa como me encanta hacerle mal al projimo, (hacerle mal en el aspecto de travesuras) soy bien sexoxa alocada de open mind pero es no quiere decir que sea una puta ajjaja.

hay mucho mas que escribir.

Quiero soltar lo que llevo dentro, los momentos mas felices y sobre todo los mas tristes…escribir es la mejor terapia que conozco. Escribiendo logro sacar sentimientos que de otra forma soy incapaz de expresar, y puedo hablar de los que mis amigos no saben de mí, me he regalado este rinconcito, te doy la bienvenida a este cajoncito de mi guarda ropa tu decides si quieres abrirlo y descubrir lo que hay dentro…