tipico. nada fuera de lo comun

tal vez si deba ir a terapia como todo mundo me lo dice y sugiere.
enamorada y no correspondida,,,  típico. nada fuera de lo común  el mal de todo mundo y de las cuatro personas con las que estoy charlando ahora, no se que decirles, hoy mis letras están algo muertas, y es que me lance a un agujero de conejo en busca de mi respuesta, era eso o seguir con la torturante agonia de callarme lo que se hacia mas grade,  he salido del otro lado con dos que tres raspones, nada grave, y sin embrago, es un poco triste, y ahora?
todo pasa y no pasa nada, le dije que me gusta, le ofreci todo lo mejor todo lo mejor, pero no es suficiente, nunca nada ni nadie es suficiente cuando un corazon esta herido, y el de el lo esta, asi sin mas, con mi sonrisa forzada y una mirada llena de una profunda soledad, me doy la media vuelta, "todo pasa y no pasa nada"
entonces por que me duele mucho, por que me hace llorar mucho? no es el, no es su rechazo, es el rechazo acumulado de tantas personas a lo largo de todo este tiempo lo que me hace pensar que, que esa persona que me va amar con merezco no existe, que tal vez no soy lo suficiente mente buena para alguien, y ya estoy harta, harta de todas esa palabras que me repiten y me repiten; "ya me llegara cuando menos lo busque, que alguien si me va a querer y demas palabras que suele decirme la gente que ya tiene su pareja ideal,
estoy harta de estar harta,

por que, si soy una persona que tiene tanto amor del bueno para dar, simplemente, no lo quieren?

Tal vez

Tal vez sea la tarde lluviosa, nublada y un poco fría, aun no termino de acostumbrarme a el clima cálido del precioso puerto en el que ahora vivo, no es que en realidad deteste el calor, es solo que me incomoda sudar.
particularmente hoy amaneció como tanto me gusta. amo el clima frió siempre he dicho que soy una especie de animal ártico.
ya perdí la cuenta de cuantas veces son las que me asomo por mi ventana queriendo encontrar por una ultima vez mas el precioso espectáculo de luces y sonido que veía siempre en la ventana de tu departamento, la única ventana que tenias y que estaba en el baño,adoraba ducharme lentamente y disfrutar a un que tus vecinos siempre me veían  ah! extraño el df. Extraño sentir la emoción de ir a comprar mi boleto una semana antes en compañía de mi mejor amiga, extraño esa ansiedad que me entraba al no saber que lindo y sexy conjunto de ropa interior lucir para ti en la intimidad de tu habitación  extraño la calidez que me ofrecían tus vecinos, extraño el perro que siempre salia a recibirme alegremente; prácticamente ya sabia cuando llegaría  y que al acariciar su lanuda cabeza yo le regalaría la ultima de mis galletas. también extraño la forma casi animal en la que me arrancabas la ropa y lleno de caricias jadeos y gritos, me hacías sentir que era tuya, tuya y de nadie mas, extraño despertar a media noche entre tus brazos, contemplar tu relajada respiración mientras pensaba en lo afortunada que era por haber encontrado mi complemento perfecto, parecía que habíamos nacido el uno para el otro, y no me preocupaba nada en absoluto yo solo sabia que me amabas y yo a ti, y eso bastaba.
pero por mas que volteo hacia la ventana, la vista es diferente, difícilmente se distingue el mar, ya que la lluvia no ha parado desde la mañana, tengo frió , y me meto en la cama; como esperando que sentir los brazos cálidos de alguien pero no hay nadie, estoy sola y esta cama individual cada día es mas y mas enorme.

(suspiro) mientras le doy un sorbo a mi café  mientras poco a poco voy regresando a mi presente, mi habitación regresa a su color natural, empiezo escuchar los ruidos que me rodean..  truenos... lluvia escurriendo por alguna tubería.. y alicia keys en mi ipod.
y una pregunta bombardea mi cabeza como si se tratara de un misil perdido de alguna guerra sin sentido  ¿que haré de mi vida mañana? ¿a donde voy a ir? ¿que camino voy a tomar ahora?.

cartas a oscar.

yo escribiendo un mensaje en mi cel a las dos am.
"como quisiera estar callendome de ebria esta noche para asi armarme de valor y decirte todo lo que en estos meses me he callado, para que al dia siguiente no pueda siquiera verte a la cara por la vergüenza que seguro voy a sentir.
pero me gusta pensar en ti antes de irme a dormir, apago la luz dejando la ventana abierta para imaginar que tu tambié

n piensas en mi, y entonces sonrió como estúpida a la nada. decirte que cada vez que te veo en linea nunca se que decirte, no se como abordarte, y termino diciendo algo estúpido. que chica mas tonta he sido.
si he estado triste estos últimos días es solo por una cosa, me gustas y mucho, me gustas en serio, me gustas para quererte.
cartas a _______ (mi cobardia no me permite poner su nombre) escrito de mi face

le continuo en mi blog
uwU  bueno a qui si lo pongo. se llama oscar, y solo eso se, no se nada de el, no sabe nada de mi. solo sabe que me llamo danuvia y yo solo se que se llama oscar, solo se que, ya tiene muchos meses mas de los que yo recuerdo, en los que el me gusta, a veces lo veo como todo un rockstar inalcanzable donde yo soy su fan # un millon y que: a diferencia de muchas otras fans, yo solo se que se llama oscar y que me gusta, yo solo se que tenemos charlas por inbox donde no se que tanta tonteria le digo, nunca se que decirle, ya tenemos un año o un poco menos asi, adoro cuando me dice bombon, me hace sonreir, ultimamente pienso mas en el, yo sabia que esto llegaria a ocurrir una vez que lo conociera en persona, y tal y como fue, lo conoci una tarde otoñal me hubiese gustado mas un escenario con tonos nublados, aire frio y un cafe un tanto bohemio, pero estoy en acapulco asi que mi escenario se transformo en un dia soleado y jodidamente caluroso, con una playa que incitaba a despojarse de las prendas.

que la solucion a esto seria enamorandome de otro.... dicen

Durante estos dos años me la he pasado saliendo y rompiendo con personas que a lo mucho duran un mes en mi vida, lo que necesito es darme un veradero espacio y tiempo para mi. Un verdadero goze de mi persona, romper y acabar con esta enfermiza mania de buscar el amor en las nalgas de otro cabron que despues de jurarme amor eterno  de la nada desaparecen ,y despues de que este ultimo hasta se iba a casar conmigo ( aquí es cuando pienso :¿dios tan solos y miserables nos sentimos lo dos? ;el por pedirme que me casara a los 3 dias de pasarnos follando sin parar y yo por haber dicho que si) y estuvimos apunto de hacerlo pero por gracia divina no paso,¿ que carajos hubieramos hecho hoy?  No, no, no! aquí acabe de abrir los ojos   danuvia despierta! (me grita mi dana interior) que clase de pendejada estaba apunto de hacer, y sobre todo ¿Por qué?

  ¿Por qué!!?

Ya sabia que esto pasaria desde mucho antes de que el siquiera me diera señales y es que una como mujer simplemente lo siente, esto ya se sabe, y en bastantes ocasiones estuve tentada a ser yo quien diera pie a romper con una relacion que no se si el tiempo la distancia o el poco interes de  el por mi  se encargo de romper,  no lo se , solo sé que, yo si la pase mal tipico de cualquier persona que se iluciona ¿no? Checar cada 5 minutos en el pendejo muro para ver que carajos escribe y sacar concluciones de lo que en el futuro se nos viene encina y todavia cuando yo ya lo tenia mas clarisimo que el agua aun me aferraba a la idea de que me dijera que solo fue una mala racha pero que ya todo estaba bien y que seguiriamos en los planes marcados. Jajaja pobre ilusa (aun me lo digo ) pues no, el solo regreso para decirme mil cosas; me aplico la de “demonos un tiempo, no es justo que shalalalala, y shalalala  (en cuanto lei la frase de “hay que darnos un tiempo”  sus demas razones me parecieron algo absurdas deje de leer lo demas y solo me despedi con la frase ganadora de: come, reza, ama “te envio todo mi amor toda mi luz y te dejo ir” y ya. Fue todo lo que dije (bueno en realidad le meti un poco de drama, pero en ningun momento le dije la clasica de “luchemos juntos yo se que si podremos”   para rogarle solo a dios, ¿ es triste?  Si lo es, ¿pero que puedo hacer? simple y sencillamente me enamore de la persona equivocada (otra vez) y es aquí donde retomo mis primcipales parrafos ¿Qué carajos estoy haciendo mal? Donde me estoy equivocando? ¿sera que la sombra de mi antiguo amor me dejo tan marcada que ya no soy capaz de siquiera identificar a una buena persona y meterme solo con cuanto hdp se me pone enfrente? Estoy siendo un fracaso y sentirme fracasada realmente me jode.

Un cambio no me vendria nada mal, un cambio interior es lo que necesito, dejar de lado la absurda y pendeja idea de que afuerza necesito de alguien a mi lado para ser feliz, y empezar a ser feliz con lo que tengo y lo unico que tengo en estos momentos soy yo, asi que debo de aprender a ser feliz conmigo y con nadie mas, supongo y creo yo, que cuando por fin logre conseguir lo que acabo de escribir, el destino entrara por mi puerta y me arrastrara hacia lo que yo tanto he querido tocar con mis manos LA FELICIDAD Y EL AMOR EN SU MAXIMA EXPRECION. No la felicidad y el amor de una pareja, si no ser feliz sin saber por que ,sentir que el amor se desborda de tu interior  y lo inunda todo. Pero apenas me he trazado ese camino,forjarlo sera duro, pero si luche por un cabron que no valoro ni la mitad de lo que hice por él entonces ¿Por qué no luchar por mi?

LUNA DE OCTUBRE

mejor luna como la de octubre no hay :)
es una de esas noches donde se me antoja recordas viejas vivencias mientras observo la luna llena... (suspiro) donde estaran todas esas personas k en esos ayeres me acompañaban? Y poco a poco voy metiendome mas y mas a mi mundo. Hasta k todo se vuelve color blanco y negro. Ya estoy en mi mundo y hace frio, busco una frasada y es cuando recuerdo que no he comprado nuevas, que he tirado la anteriores por que estaban manchadas de sangre, dirijo la mirada hacia ese viejo y apolillado baul, ahi escodi mi ultima victima una vez que me dejo de servir, y aun huele mal, el aroma es nauseabundo revuelve el estomago y provoca el vomito.
pobres ya no los hacen como antes...antes no morian tan rapido. Camino con cierta cojera hacia el balcon pues despues de esa ultima batalla fui gravemente herida y no logrado recuperarme bien, la luna tiene un tono verdoso luce enferma, como yo....

DE CREMA IRLANDESA POR FAVOR.

TUVE UNA CITA CON MI YO INTERNO EN UNA TARDE DE CAFE, FRENTE A MI ESTABA UNA REPISA LLENA DE LIBROS,  MI VISTA NO ES MUY BUENA ASI QUE TRATE DE LEER LOS TITULOS; LA PARADOJA, JULIA LONDON, PERDONAR EL MILAGRO DEFINITIVO, EL GATO QUE ENCONTRO A DIOS, SOLO ESOS ALCANZE A LEER. LE DOY UN SORBO A MI CAFE DE CREMA IRLANDESA MIENTRAS TRATO DE IMAGINAR DE QUE TRATAN LOS LIBROS. DE PRONTO LAS MESERAS COMIENZAN A BAILAR AL RITMO DE UNA MELODIOSA CANCION, CREO QUE HAN OLVIDADO QUE TIENEN CLIENTES QUE ATENDER, DIRIJO MI MIRADA HACIA LA CALLE OBSERVO GENTE DE TODO TIPO, ALTOS, RUBIOS, MORENOS, DE BAJA ESTATURA GENTE QUE PIDE LIMOSNA..MMMM COMO ME VERAN DESDE ESE ANGULO.
ESTO ME ESTA GUSTANDO SIENTO QUE ESTOY EN PARIS Y QUE EN CUALQUIER MOMENTO ENTRARA EL PINTOR DEL CUAL ESTOY ENAMORADA,  ENTRA Y ENTRA GENTE ;PERO NADIE SE ACERCA A MI MESA POR QUE EN REALIDAD NO HE QUEDADO DE VERME CON ALGUIEN, VINE SOLA Y SEGURO SALDRE SOLA TAMBIEN, DE HECHO NI SIQUIERA VINE EN PLAN DE LIGUE. LE DOY OTRO SORBO A MI CAFE Y NO DEJO DE PENSAR, ES COMO SI SIEMPRE ESTUBIESE UN PASO ADELANTE ....¿ADELANTE DE QUIEN O DE QUE? NO LO SE...
ME VIENE A LA MENTE ESA PERSONA QUE HACE AÑOS NO VEO Y EL CUAL  CONOCI POR CURIOSIDAD EN UNA TIENDA DE TATUAJES Y SONRIO POR QUE HOY HA ACEPTADO MI INVITACION AL FACEBOOK, CREI QUE YA NO ME RECORDARIA, CREI QUE EN SU VIDA HABIA SIDO ALGUIEN QUE NO TUVO PESO Y QUE CON EL PASO DE LOS AÑOS ME  IRIA OLVIDANDO GRADUALMENTE, PERO NO FUE ASI, ME HA ACEPTADO Y ME RECUERDA COMO SI FUESE AYER EL DIA EN QUE ENTRE POR CURIOSIDAD A SU LOCAL,  LAS PALABRAS QUE ME ACABA DE DECIR HACE TRES HORAS ESTAN EN MI MENTE PLASMADAS CON LETRAS MAYUSCULAS Y EN NEGRITAS "TE PARECES A MI, EL TIEMPO Y LA DISTANCIA NO NOS HA IMPEDIDO NADA Y ESO LO SABES MUY BIEN"
CIERTO , MUCHAS VECES CREO QUE SABE PROYECTARSE ASTRALMENTE POR QUE DE LA NADA MIENTRAS DUERMO SIENTO COMO SI EL LLEGARA, ENTRARA SIN HACER RUIDO Y AL VERME DORMIDA NO PUEDE EVITAR BESARME Y SE VA, Y ASI HAN SIDO LOS ULTIMOS AÑOS LLEGA ME BESA Y SE VA. LA SEMANA PASADA LO SENTI CON TAL FUERZA QUE SU BESO ME DESPERTO Y NO PUDE CONCILIAR EL SUEÑO DE NUEVO.
LA VOZ SUAVE DE LA MESERA ME JALA BRUSCAMENTE DE MI MUNDO "¿ LE OFRESCO ALGO MAS SEÑORITA? SI, SE ME OFRECE DEJAR DE SENTIR LA PRESENCIA DE EL, SE ME OFRECE QUE YA LLEGUE EL DIA PACTADO, SE ME OFRECE TENERLE MIEDO Y NO SENTIR ESA DESESPERANTE ANSIEDAD POR TENERLO ENFRENTE NUEVAMENTE , SE ME OFRECE VOLVER A REFLEJARME ES SU TURBIA MIRADA, SE ME OFRECE DEJAR DEJAR DE IMAGINAR EL TORTUOSO ENCUENTRO QUE HABRE DE TENER, PERO ESO ES ALGO QUE LA MESERA NO PUEDE HACER Y DE INMEDIATO ME MIRA COMO TRATANDO DE DECIR QUE YA ENLOQUECI DE VERDAD.
SUSPIRO ES MI PRIMER ESCRITO EN UNA CAFETERIA LAMENTO NO HABER PENSADO EN ESTO Y NO PREVENIRME CON HOJAS Y UN BOLIGRAFO, ASI QUE OCUPO MI CEL COMO BORRADOR (DE ALGO TIENE QUE SERVIRME) DOY OTRO SORBO A MI CAFE Y PERCIBO QUE YA ESTA FRIO, TAMBIEN NOTO QUE HAY MAS MESAS OCUPADAS CON MAS DE DOS PERSONAS Y QUE YO SOY LA UNICA QUE ESTA SOLA TOMANDO CAFE. HAAAA DESPUES DE TODO NO ESTUVO TAN MAL SEGUIR MI PRIMER IMPULSO Y METERME A LA CAFETERIA PUES HE OBTENIDO UN DELICIOSO MANJAR, ES CASI IGUAL DE PLACENTERO COMO CUANDO SOLIA VISITAR  A ESE LOBO HERIDO, ASI QUE PRETENDO SEGUIR HACIENDOLO, ME APRESURO A TOMAR MI CAFE; ESTOY RODEADA DE CHIQUILLOS DE SECUNDARI,A Y COMIENZO A SENTIRME UN TANTO IRRITADA.

me morire siendo la princesa mas hermosa

ESTO DE SER ANA ES COMO TENER UN NOVIO AMVIBALENTE, UNOS DIAS SIENTES QUE TE QUIERE Y OTROS SIENTES QUE SE HA OLVIDADO DE TI, Y JUEGA CRUELMENTE, CUANDO CREES QUE ESTAS A NADA DE LLEGAR A TU PERFECTO ESTADO ALGO ENTORPECE EL ASUNTO Y AHI VAMOS DE NUEVO A EMPEZAR DESDE CERO, OTRAS VECES JURO Y PROMETO QUE YA SERE UNA NIÑA BIEN QUE COMERE A MIS HRS Y LO QUE DEBO DE COMER PERO EN CUANTO VEO QUE MI CINTURA Y LA BASCULA AVANZAN UNAS RAYITAS MAS ME REMUERDE LA CONCIENCIA, LA CULPA NO ME DEJA Y LO VUELVO HACER. Y VIVES EN UNA CONSTANTE MENTIRA, TIENES QUE OCULTAR ANTE LOS OJOS DE LOS DEMAS  ESA DOBLE VIDA, NADIE DEBE DE SABER QUE HAY UN DIARIO DONDE SE CUENTA CADA UNA DE LAS CALORIAS INGERIDAS, DONDE EXISTE UN SIN FIN DE METODOS UN TANTO ABERRANTES PARA MANTENER EL "EQULIBRIO" DESPUES DE METER IMPUREZAS AL TEMPLO SAGRADO, NADIE DEBE SABER DE ESA CAJITA DON DE SE GUARDAN RECORTES DE DIETAS Y FOTOGRAFIAS INSPIRADORAS, CON NOTAS QUE NOSOTRAS MISMAS NOS ESCRIBIMOS LLAMANDONS DE LO PEOR,  NADIE DEBE NOTAR LA ANSIEDAD Y EL TEMOR QUE NOS CAUSA TODOS LOS DIAS IR A CONSULTAR LA BASCULA, NADIE TIENE QUE NOTAR CUANDO "DISIMULADAMENTE" OBSERVAS TU CUERPO EN CUANTO ESPEJO TE HAS DE ENCONTRAR POR LA CALLE, NADIE, NADIE , NADIE SOLO TU TIENES QUE VIVIR EN ESE TORTUOSO SECRETO Y JAMAS LO CONFIESES A TU NUEVO AMOR, POR QUE HARA LO MISMO QUE EL ANTERIOR, TE DIRA QUE ESTA CONTIGO, QUE TE AMARA POR SOBRE TODAS LAS COSAS , QUE TE QUIERE POR LO QUE ERES Y CUANDO SE TE OCURRIO LA BRILLANTE IDEA DE DECIRLE TU OTRA VIDA COMO UNA PRINCESA ANA, TE MIRO CON DESPRECIO MARCHANDOSE PARA DEJARTE CON TODO Y TU CORAZON HECHO MIL PEDAZOS.....